我不喜欢王家卫.那个老是带着墨镜摆酷的人.

可是,很喜欢<东>和<重>.

 

 

喜欢张国荣是从东邪西毒开始的,欧阳锋.

直至后来霸王别姬,春光乍泄,也依旧最喜欢这个. 他的眼睛是深邃与忧郁的.

我想,在坠下的瞬间,应该有飞翔的自由吧...

 

 

 

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很多年之后，我有个绰号叫做西毒。任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫妒忌。我不介意其他人怎样看我，我只不过不想别人比我更开心。

　　我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。在我出道的时候，我认识了一个人，因为他喜欢在东边出没，所以很多年后，他有个绰号叫东邪。

 

告诉我，你最爱的女人是谁。

就是你。

曾经有人这样问过我，但是我没有回答，换转了黄药师的身份，我发觉这几个字其实不是很难说出口。

 

不知道过了这个沙漠，后面是什么地方。

　　欧阳峰：又是另一个沙漠。

　　每一个人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过去山后面，你会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好。但我知道他不会相信，以他的性格，自己不试过是不会甘心。

我终于明白那个女人为什么喜欢洪七，可能是因为他够简单。看着他们走的时候，我的心在妒忌，我曾经也有过这样的机会，不知为什么却放弃了。

　　他走那天，风是向南面吹的，他故意逆风而行。我记得那一天是十五，黄历上写着：室星当值，大利北方。

　　洪七走了之后，天一直在下雨。每次下雨，我就会想起一个人，她曾经很喜欢我。不知道是巧合还是有其他原因，每次我离开她，有远行的时候，天都会下雨，她说是因为她不开心。后来她嫁给了我哥哥，她结婚那天，我就离开了白驼山。

             有些话不一定要说出来。

　　        我只需要他说一句话罢了，但他不肯讲，他太自信了，他以为我一定会嫁给他，谁知道我嫁给了他哥哥。在我们结婚当晚，他要我跟他走，但我没有。为什么要等到失去的时候才去争取？既然是这样，我不会让他得到。

　　        如果感情是可以分胜负的话，我不知道她是不是赢了，但我很清楚，从一开始我就输了。

你知不知道现在对我来说什么是最重要的？

　　要是我没猜错的话，应该是你儿子。

　　 我以前也这么想，可是看着他一天天长大，我知道终有一天他会离开我。我现在只觉得什么都无所谓。以前我认为那句话很重要，因为我相信有些事一旦说出来就一生一世，现在想想，其实说不说也没有什么分别了，因为有些事情是会变的。我一直以为自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时间，我最喜欢的人也不在我身边。如果时间可以重新开始该多好。

立春之后，很快就到了惊蛰。每年这个时候，都有位朋友来看我，但是他今年没来。没多久，我收到一封白驼山来的信，因为一场大病，我大嫂在两年前的秋天去世了。我知道黄药师不会再来，但是我还继续等。我在门外坐了两天两夜，看着天空不断的变化，我才发现，虽然我到这里很久，却从没有看清楚这片沙漠。以前看见山，就想知道山后面是什么，但我现在已经不想知道了。我是一个孤星入命的人，父母早死，只有一个哥哥相依为命。可能因为是孤儿，我很小就知道怎样保护自己，我知道如果你不想被人拒绝，最好的方法就是先拒绝别人。因为这个原因，我一直都没有再回去，其实那边挺好，可惜我已经不能回头了。我的命书上面写着：夫妻宫，太阳化忌，婚姻有实无名，想不到是真的。

没有事的时候，我会望向白驼山，我清楚记得曾经有一个女人在那里等我。其实“醉生梦死”只不过是她跟我开的一个玩笑，你越想知道自己是不是忘记的反而记得清楚。我曾经听人说过，当你不能够再拥有的时候，唯一可以做的，就是令自己不要忘记……

　　不知道为什么，翌年春天，我常常做着同一个梦。没多久，我就离开了这个地方。

　　那天皇历上写着：驿马动，火迫金行，大利西方。

　　(翌年，欧阳峰重返白驼山，成一方霸主，号称西毒。)

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 王家卫的电影里，总是充斥着一种仿似海绵的虚无．

叫一种拒绝，一直在无聊的拒绝．．．

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时间在蔓延．这个梦里，似乎又多了写秋天的味道．犯毛病的开始想念冬天．．．

我的秋天中，我仰头看天的画面里，总有一句过了期的话．

　　　　记得那时的天总是很蓝，蓝的我不敢抬头看．因为一看就会热泪盈眶．

（仅此用Fight Club纪念）　　　　　　

行走。

在这个小小的城镇中，我总习惯在晚饭后的黄昏，开始行走。

在寥落的街道上，背着能放下许多东西的大布袋。

一步一步，走过什么地方，印下什么花色的脚印。

依旧是穿惯了的球鞋，暗淡的男式短袖。我喜欢这种感觉，如同喜欢这么多年一直穿鞋子的牌子，喜欢棉质的衬衫。

喜欢在这里，没有停留，一直行走。

会轻轻的走进某一条窄而安静的小路。

不知道他的名字，他的方向。

只是记得，来时的路，转身回头就好。

某一时刻，天空昏沉下来，脚步停止下来，直立着看不远的某一处，宁静外的苍老与沉淀下来的无奈。或是人，或是房屋，或是弥漫在空气里的愁绪。

这是一个寂寥的地方。

却总能在行走，总能寻获些什么。

触。

不远的远处，存在着一个可以看的清伤口的木屋。斑斑的裂痕与旧记。写满了苍凉与时光。

木屋里住着一位老人，骨瘦嶙峋，眼神孤寂，黯然。

他的门前挂着菱形铁片穿起的东西。

他总是做在家的门口，眼神迷离。

天色褪去时，会看见半掩的屋内，的，漆黑。

或许，某一刻，有想要推门而进的冲动，想要进门轻声的说起些什么。

那是另一个世界。

或许，我的心的一角落满了尘埃。

只能在远处，眼神落起，素面朝天。

念。

走。走过人们的花园，走过浓绿的大树。

只是，这里的走。一半是捕获与淡然。一半则是无以名状的恐惧，孤独。

曲曲歪歪。

看这荒落的街口，是否有我熟知的车影，来探望行走着的我。

有时在想，不要给我留一分钱，把你自己的钱都花光。

这句话能否对妈妈说出口。

想起来妈妈。

想起来她的声音与面容。

在这个肚子绞痛的夜晚。

没有尽头。

[以前的东东.贴过来了.]
　　PS：贴这个是因为我觉得，写这篇文字时候的，够，愤世疾俗。现在的我很好，所以，不必担心什么。
　　

I know that youve been watching over me...

youve up so high, the brightest in the sky...

 you know that every night I pray my soul for you...

 tomorrow wont be as blue...

girl I hope you can understand that the sun will always shine again...

now that youve found your way onto a better day...

 Youll shine again...

Youll shine again...

Give you strength and love to fight the days ahead...

I see the light...

See a rainbow...

See the beauty thats within you...

Youll shine again...

You are so beautifu... l 　

 WILL SHINE AGAIN.

第一次看见他时,YAO用很好看的字抄在信纸上.

之后,热的眼泪便很很的砸在她的字迹上.

喜欢花么?

 雪的花,阳光的花,烟的花,

一朵花折了,

 喜欢的人在挂起的照片中,

灵魂褪去了颜色.

再也回不来了.

 就是这样的,

想要落下泪来...

刚刚看见一句话"我要去北京上大学,这点毋需置疑" 记得晓朋说她很累的时候,我狠狠的给她说,你怎么能这样,你怎么能这样,你不记得我们说好要去北京的么?然后就一个人在那儿掉眼泪.让我们的眼泪浸透那一天,那个无法入睡的夜晚,所有的无力,与苍白...

北,北.北....

你到底在哪里?

到底哪里,是你的出口,入口?

 我从来都不觉得什么是有安全感的.除了那再也不会清晰的视觉,触觉,除了北. 而前者,已经整整两年了,我曾经告诉自己,我要去重庆,就算找不到也要去,在那住一辈子,总回有一天找回来,可是那时,我或许已经认不出来他,可是现在,我再也没有做过两年前的那个梦了. 而北.上个冬天的晚上,我跟妈妈说,我想出去上我的大学,然后不到一个星期,我知道自己还在,想着北京的冬天.... 念.

 念.

北.北.

北.

刚刚看见怡的Q上写着,你说过十八岁的我们应当用心相信爱情.

 有替她的高兴,有留给自己的感动.

 可是,是真的么?是真的么?

我们的十八岁应该由我们的爱情去记录各自的成长?

以前的自己总喜欢问身边的人,你相信纯纯的爱情么?他们总是反问我,我总是毫不犹豫的说,相信.

而现在,我早已经不这样问了,你相信纯纯的爱情么? 你相信么?

一定有过的.即使没有.下一刻,再下一刻也会有的.即使他脆弱得有水的玻璃球形成。也依旧会为你存在，即使他的生命比烟花的绚烂还短暂.

 我住的地方有一个刚刚三岁的小孩,巨蟹座.接触久了,我总有另一种感觉,他的世界真的很简单,似乎只有好与坏,喜欢与不喜欢,开心与难过,愿意与不愿意.就是这样,在动画片卡壳的时候,在妈妈吵他的时候,哇得一下子就哭了,而在下一秒就又回沉浸在自己那个小世界的欢乐中,于是咯咭,咯咭的笑声就在蒸发了的眼泪的水蒸气中,记录着纯粹的成长,涂鸦着童话的色彩.

我想应该是去年的十一,二月,突然有一天,我告诉自己,不要再写什么东西了

.然后真的遗忘了我白色的笔记本,即使是在之后下雪的冬日,也丢掉了只属于文字生命里的惆怅,不知道这到底是好还是不好.

而现在,我发现我的文字里找不到那柔软的质感了,唯有的只剩下那一下下的安静了.

可是,我已经不想在深究,思考什么,他已经不是我存在的一部分了.

我不知道,在什么时候,不小心丢掉了他,我没有足够的能力去监守他,我回掉到看不见云的深井里,我回缠死在密不透息的棉网里,所以,对不起,我丢掉了你,而且没有任何祭奠的悲痛与应有的记忆.

一下下就好.

 我喜欢拥抱的感觉,喜欢五月天的那首《拥抱》.

总觉得,就那样一下,整个世界就会亮了,拥有的安全感会让自己继续的相信.

可是,只是一个人的世界,我不要有另一个没有血肉多余的人出现,我只需要,坚强,更加的坚强!

想起来暮容鄢醉酒的时候,对欧阳锋说的“如果有一天,我忍不住问你,你最爱的女人是谁?你一定要骗我说是我.＂

其实这句话是要对黄药师说的．可是我仍旧不喜欢，就象第一次听见时，就觉得不爽，心里在想，怎么回有那么脆弱的女人？我一定不要当，一定不要当！

如果，你的耳边又有人问你，你相信纯纯的爱情么？相信十八岁的爱情么？

还好，我还十七，你呢？今年或是明天过十八岁的生日么？

如果，有人问我，我会肯定会说，相信．

相信我会爱上某一个人，

爱上和他拥抱，

爱上和他去听大海的呜咽声．

就象，我相信的其他东西那样．

即使再辛苦，再疼痛，再绝望，再无力与苍白，

也依旧不要不相信．也依旧不要脆弱．

再也不要．一下下也不要！

愤怒的时候，我总期盼，诅咒，希望，下一刻，这座房子突然的轰轰烈烈的坍塌，以及那座荒芜精神世界的毁灭．

彻彻底底的，完完全全的，绝望到底，堕落到底，甚至感触到死亡，毁灭直至有重生的火光．哪怕一点点的光亮也好

去Ｋ，然后吃饭，连自己都越发觉得无聊的事情，

刚刚ＬＮ很郑重其实的说，要高三了，别看那么多电影了，要好好学习，

说实话，考试考的我心情很糟，

这样的夏天总会让我觉得类，累的连自己的心情都懒的搞定．

偶尔会很想念不在身旁的朋友，

我想我们彼此都学会了隐忍，

很小心的收敛起放肆的悲伤，

然后尽情的HIGH,

那样的时刻让我们每一个人都安心，都快乐，都珍惜

记得有一次给晓朋写信，说，其实有很多很多的东西要说，只是怕一开口，所有的东西都顷刻泛滥决堤

我们彼此都知道那不敢提及的事，知道隐秘的痛楚，却什么都不能说，什么都不能做，

连我们自己都无能为力

总是想念只属于夏天的大汗淋漓，

那么真实，那么痛快，

在很多年以前，网球拍，沙土场地，大水桶，

永远不怕晒黑的肌肤，永远刺眼的阳光，永远的单纯与笑声．．．

真的好远好远，

远的想要拒绝成长，

远的想要逃亡，

远的在也，在也回不去，

在也无法祭奠

记得瑶瑶说，WE'LL SHINE AGAIN.

她还说海子的那首诗，面朝大海，春暖花开

没有选择的余地，

只能假装去相信，

　　给自己希望． 

我很喜欢七中的教室，

不只怎么了，有和初中相同的感觉，

用旧了的地方，朴素的大块大块的水磨地板砖，老式生了锈的玻璃窗，

还有一向外张望就能看到，

到，

触到的梧桐树，

浓绿的，广阔的，轻柔的，仿佛一片海洋，

就那样，在昏阴的午后，热气隐退，

沉浸在那抹不确定的徜徉中，

独自一个人，

用去一下午的时光，

打磨没成型的梦境还有那若即若离的忧愁